人生と海外

２〜３年おきくらいに日本での暮らしと海外での暮らしを繰り返すような生活をする。

それか、日本と海外の両方に物件を持って、半年おきに行ったり来たりするような暮らしをする。

・・今、思い描いてる理想のライフスタイル。時々海外で暮らす生活。

ってこれまでの１０年間のライフスタイルと対して変わらないんだけど（笑）

でもこれからは、大好きな人と一緒に海外で暮らす。大好きな人と一緒に日本で暮らす。大好きな人と一緒にいろんなところに行く、そしていろんな思い出をたくさんたくさん共有する。いろんな経験をたくさん一緒に共有する。いろんなことを一緒に感じる・・ことができたらいいなぁ。

これからは

大好きな人と一緒に。

。。。

ちなみに海外旅行には不思議と興味がない。だって言葉通じないの怖いしw

よく海外好きだと思われるけど、多分間違ってないんだけど、海外旅行が好きなわけじゃないのよ。。今までに行った海外は、１年単位の留学系３回（贅沢！幸運者！）、２週間単位の調査研究２回、１ヶ月単位の語学学校３回（贅沢者！）、学会発表１回、そして２年任期で働いてる今。

あ、そういえば一回だけ旅行のみを目的で日本からメキシコに行ったことがあるけど、それはカナダ人とメキシコ人の友達と現地集合で・・私にしては珍しい旅であった。来月のコスタリカ旅行は、その旅行以来の本当の（？）海外旅行になる。

とにかく海外は旅行で行きたいわけじゃないの。住みたいの。暮らしたいの。

随分何度も長期で海外行ったので、留学いきますとか言うと「また？」って扱いになり、よくお金あるねとかお金かかりますねとか言われることももちろんあるんだけど、財源は親が結婚資金にとためてくれた学資保険と奨学金とか研究助成金から出ているので、かなりの幸運体質であるだけで決して金持ち裕福だったわけではない。

お金よくあるねーとか言われると、あなたはお金があるからいけるんでしょいいわねって言われてるようでやっぱりいい気分はしない。

私は、自分がやりたいと思ったから自分で手段とお金を見つけ出して実現してきたと思ってる。

だからそういうこと言う人と私と、望みの強さや優先順位が違うだけだと思うのだ。全ての人に与えられた幸運の魔法の発揮の仕方が違ってるだけなのだ。

結構驚かれるけど、反対に私は日本で結婚しながら生活基盤を確立させてる人をとても羨ましく思ってたりする。

結婚のチャンスがなかったから海外にいけた反面、海外に行ってばかりだったから結婚や恋愛のチャンスを逃してきたところもあり、「よくお金あるね」とか「自由に海外行けていいな」とか言われると、「いいなー私だってあなたみたいに結婚したいよ、就職したいよ、大好きな旦那さんと仲良く子育てしたいよ」って心の中でつぶやいたりする。

でもやっぱり、その呟きはあんまり本音じゃないのだ。

就職して、安定的な収入を得て、大好きな彼を旦那さんにして、大好きな人との子供を産みたいと思いつつ、それ以上に、飛行機に飛び乗って、遠く遠くへいって、未知の土地で未知の体験を一人でする方をほんとは選んでいたのだ。

。。。

毎回日本に帰るたび「もう海外生活なんか疲れた！日本が一番！海外なんかもういかん！」って思うのに、日本に１年もいると海外に飛び立ちたくなって。

私の海外行きたい病は毎回すごい衝動。

その衝動がムズムズ起きてきたら最後、見えない力に突き動かされ、何らかの次の方法を見つけ出して、そして魔法のようにお金を工面して実現してしまう。引き寄せ力高し！

。。。

でもその分、今までの恋愛は全部うまくいかなかった。

私は、たとえ失恋することになっても留学しようとかオタワに行こうとか思っちゃったクチなだったのだ。そこを「この人と一緒にいたいから、やっぱり留学はやめよう」とか「留学しても研究の道に進んでも、その先に安定はないから就職しよう」とか、そんなこと微塵も思ったことがなかった。

もちろん失恋を望んでたつもりはないんだけどね。いつも遠恋うまくいけばいいなって思ってたよ。。（ちなみに外国人と付き合ったことはない。日本人男子が好みだからかな？不思議なほど縁は全然なかった。あってもときめかなかった。）

留学したい！海外で研鑽積みたい！フランス語話せるようになりたい！この経験がしたい！という望みを描くとき、多分私は、人よりちょっとアホだったのだ。人より現実を見てなかったのだ。こういうプランニングについては、人より少しだけ大胆で、大言壮語で、勇気があって、夢見る夢子の青くさいアホの子だったのだ。

今までは一人でそうすることを望んでいたけど、これからは、私のアホに巻き込まれて一緒に現実離れした理想を描いてくれるパートナーと一緒にアホな冒険の続きをしたいなぁ。